Как спят мужчины прикол


Закрыть ... [X]

01.05.2018

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит: «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».

Сын: «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».

Дочь: «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».

Я: «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».

Папа: «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3091 30.04.2018

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водитель передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водитель:

- Нееет! Мне четыре литра и триста грамм!

Читать весь сборник смешных историй № – 3090 29.04.2018

Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовое стекло в салон, в итоге попа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше.

Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Вид еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом грязный водитель. Первое, что спросили гаишники: "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"

Читать весь сборник смешных историй № – 3089 28.04.2018

Моему сыну было четыре года и он ходил в садик. Историю рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: «А что, правда, ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.

По словам воспитательницы, сын говорит: «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».

Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье… И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать.

Читать весь сборник смешных историй № – 3088 27.04.2018

Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:

- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.

- Поясни, - я в недоумении.

- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.

Читать весь сборник смешных историй № – 3087 26.04.2018

Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение, подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает, не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: "Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки!"

Читать весь сборник смешных историй № – 3086 25.04.2018

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?" Мама: "Был".

Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?" Мама: "Так мы же Вас ждали!"

Женщины начали смеяться, мужичок тоже заулыбался…

Читать весь сборник смешных историй № – 3085 24.04.2018

У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. А в это время, Васин сын не нашёл дома коньки, но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками…

Читать весь сборник смешных историй № – 3084 23.04.2018

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а тут они - браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него спят два мужичка в фуфайках. Рядом валяются две пустых бутылки и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой «бластер». Как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Читать весь сборник смешных историй № – 3083 22.04.2018

Данная история произошла в 1986-1987 году с моим дворовым другом Гришей. Сам он парень был славный, да телом был слаб - дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки. Делала его мама ремонт в квартире (ему 18 лет - только подручным), оборванные обои и сопутствующий мусор свернула объемным и геометрически правильным свертком. Но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет порванных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда под вечер. Тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30 м от дома, до мусорки, до которой прилично - 150-200 м неосвещенного пути. И тут налетела шпана, отобрали "магазинный" пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривала - какой ты у меня шустрый!

Читать весь сборник смешных историй № – 3082 21.04.2018

Еду с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:

- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!

Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Читать весь сборник смешных историй № – 3081 20.04.2018

Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетры приспущены, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял и продолжает шнуроваться. Генерал поучает:

- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.

Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:

- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...

Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:

- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле, а я пойду домой...

Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:

- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.

- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!

Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Читать весь сборник смешных историй № – 3080 19.04.2018

Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо, которое не жалеют, а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказывался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.

Читать весь сборник смешных историй № – 3079 18.04.2018

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку. В ответ рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Читать весь сборник смешных историй № – 3078 17.04.2018

Сын (7 лет) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись «GameBox», а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

Читать весь сборник смешных историй № – 3077 16.04.2018

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но…

Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ немного разошелся, заходит бабушка. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"

Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Читать весь сборник смешных историй № – 3076 15.04.2018

Ветеран, оказавшийся в ЗАГСе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:

- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

Читать весь сборник смешных историй № – 3075 14.04.2018

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок. Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная. Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Блин, опять он замерз!

Такой момент испортила. Я потом эту кардиограмму своему врачу приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

Читать весь сборник смешных историй № – 3074 13.04.2018

Однажды мне необходимо было сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать в "хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел, как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит: «Мол, духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну, я понюхал и говорю: «Что, мол, действительно классные и пахнут как моя попа». От души посмеялись вместе.

Читать весь сборник смешных историй № – 3073 12.04.2018

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно - она мирно посапывала на переднем сиденье авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стала настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место, куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: «Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут!» Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: «Нет, нет, не берем!» «Ну вот, - сказал я тете Ане, - говорю же тебе что гаишники денег не берут». Закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

Читать весь сборник смешных историй № – 3072 11.04.2018

Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься решаю спасти животного. Мне показалось немного странным, что котёнок на дереве не кричит (как они обычно это делают), но, судя по огромным, круглым от ужаса глазам зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю:

- Что киса, залезла, а слезть не можешь?

Тут «киса» издаёт громкое: «Угу» и улетает! Вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе. Просто у нас парк недалеко…

Читать весь сборник смешных историй № – 3071 10.04.2018

2000 год. В то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, забил багажник мясом и едет домой. Тут, откуда не возьмись, гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, даже присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать, что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса. Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а оттуда 2800 гривен выпало. В общем, весь "заработок" гаишники потеряли за 5 кг мяса.

Читать весь сборник смешных историй № – 3070 09.04.2018

Забираю на днях сына из садика! Изначально он мне показался, каким то озадаченным. Ну думаю, сейчас выйдем из группы и начну тонкие допросы, что же все-таки произошло! Я:

- Сынок, ты какой-то хмурый и неразговорчивый?!

- Мамуль, я вот до сих пор не могу понять одной вещи. Мы сегодня поругались с Вадиком и он мне сказал, сейчас как ударю по яйцам! Мам, но я ведь не курица, чтобы у меня были яйца!

Пора подумать о проведении лекции сыну по анатомии мужчины!

Читать весь сборник смешных историй № – 3069 08.04.2018

Прихожу в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: «Мне бы выписки получить и остаток на счету проверить». А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):

- А у Вас хвостик какой?

- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?

Читать весь сборник смешных историй № – 3068 07.04.2018

Сосед придумал оригинальное решение, куда спрятать бутылку от жены. Живет в этом же доме что и магазин. И потому в дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он прячет запрещенную жидкость - не может.

Читать весь сборник смешных историй № – 3067 06.04.2018

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:

- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

Читать весь сборник смешных историй № – 3066 05.04.2018

Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары выбоин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:

- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!

Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичок. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:

- Ну что вы как маленький! Сильнее надо. Русская же техника!

Читать весь сборник смешных историй № – 3065 04.04.2018

В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".

Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".

Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".

Читать весь сборник смешных историй № – 3064 03.04.2018

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец. хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну, в общем, у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать – нет проблем, студент идет, приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь. Третью шеф опять намекает - кровь нужна, а студент и заявляет, что невозможно взять кровь, шеф - ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост, его в пробирку и ждешь. Hа что следует ответ:

- Да я так и делал, но понимаете, хвост кончился...

Читать весь сборник смешных историй № – 3063 02.04.2018

Эта история произошла со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.

Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много". Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

Читать весь сборник смешных историй № – 3062
Источник: http://surr.su/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Похожие новости


Сделать узор из камней
Как рисовать кота из мультфильма
Торт раскраска малыш
Gif из after effects
Удивился прикол
Платья для девочек рисунок
Рисунок речевой аппарат
Рисунок в домашних условиях для начинающих фото пошагово


Как спят мужчины прикол
Как спят мужчины прикол


Прикольные картинки на Live4Fun
Целоваться к чему снится во сне?



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


Похожие новости